7个危险教条让爱变成伤害

  这几天,王宝强的离婚案炒得沸沸扬扬。

  8月14日凌晨,王宝强在微博上发表离婚声明,爆出妻子马蓉婚内出轨,对象竟然是自己的经纪人宋喆。8月15日,王宝强到法院起诉离婚,要求两个孩子的抚养权,分割财产。8月16日,马蓉起诉王宝强侵犯名誉权。8月17日,因执照公章丢失,疑遭马蓉卷走,王宝强工作室发遗失声明。同一天,马蓉方爆料王宝强出轨。

  王宝强的离婚声明来得非常突然,此前他和马蓉一直以恩爱夫妻的形象出现。2013年戛纳电影节上,王宝强在红毯上单膝跪地、激吻马蓉。2015年,他定制了一枚由白钻和稀有粉钻镶嵌而成的鸽子蛋送给妻子,二人还一起到南太平洋的库克群岛补拍婚纱照。瞬间,昔日恩爱化为泡影。

  本文作者武志红是我国知名心理学家,他说,爱情是生命中最重要的事情,也是最难把握的,如果我们被关于爱的貌似正确的教条所迷惑,非常危险,相爱很容易变为相互伤害。

  危险教条1

  一个人越爱我,会对我越好

  这是关于爱情的最普遍的教条之一,也是危害性最大的教条。

  对于一个内心充满爱的人而言,这个教条正确。但对于心中充满恨的人而言,它是错误的。之所以如此,是由我们的内在关系模式所决定的。我们的内心住着一对父母和孩子,假如“内在的父母”与“内在的小孩”关系和谐,相互关爱,相信这个教条的人越爱你,就会对你越好。假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”关系是病态的,相互对立甚至仇恨,这个人越爱你,就会对你越糟糕。

  我们所有重要的外部关系,都是我们的内在关系模式投射的结果。外部关系越重要,我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以,一个内心有很多恨的人,越爱一个人,他就越是那个人的地狱。几乎每天,我们都可以在网上看到有人伤害甚至杀死自己爱的人的新闻,便是这个道理。

  当然,多数人的内在关系模式是既有爱又有恨,于是,多数人的爱情势必会爱恨交集。如果你渴望爱情的结果幸福美好,一个简单的前提是,你和爱人的内在关系模式基本上都是温暖而和谐的。如果你渴望自己的爱情轰轰烈烈,爱到极致,恨也到极致,这个渴望本身就说明你的内心是分裂的、冲突的,你也势必会去寻找那种内心严重分裂的人。

  无论是谁,其内心一定是有分裂的一面的,并且这一面一定会在爱情中展示出来。爱情既是两人美好一面的淋漓尽致的展示,也是两人分裂一面的淋漓尽致的展示。如果两人都乐意承担各自的责任,那么两人的内心都会得到很大的修复,爱情就起到了极大的治疗效果。看不到爱情的这一面,很容易会对爱情产生失望。在自由恋爱时代,爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。所以,应该试着不谴责对方,试着从自己身上找答案并承担选择的责任。

  危险教条2

  越忘我的爱越珍贵

  我们都渴望爱,但又不敢相信爱,非要看到对方给出爱的证明才敢相信。什么才算是最可靠的爱的证明?

  很多人内心中的答案是——最好是忘我的爱,对方为了爱甚至不惜践踏自己的尊严、舍弃财富和生命……假若你有这个想法,等待着你的便是灾难。

  因为,一个人在追求你的期间越忘我,在关系确立后就越容易“忘你”。这种巨大的转变,会令很多人愕然。尤其是女子,她会认为,恋人追求自己期间之所以那么忘我,原来仅仅是抱着一个目的——得到她的身体。一旦得到了,他的自私的本性就暴露出来了。这样的说法,会令男人看起来极其居心叵测。不过,多数那种先是忘我而后“忘你”的男人,是真诚的。追求期间,他们是真的忘我;关系确立了,他们是真的“忘你”。因为,忘我和“忘你”,是一个硬币的两面。

  我们为什么会痴爱一个人?是因为我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大,他就越容易产生迷恋性的痴爱。然而,越迷恋爱人,他就越看不见爱人的真实存在,他看见的,其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。也即,他爱的并非是你,而是他自己。

  假若他没得到爱人,这个幻象就永远不会破灭,就会永远爱得忘我。一旦他得到了,就会发现爱人并不是“理想自我”,爱人从他的“理想自我”变成了她自己,于是,忘我就变成了“忘你”。这是“婚姻是爱情的坟墓”的一个关键原因。

  当然,这个游戏是双方共同完成的。心态健康的女子,看到一个忘我痴迷她的男子,尽管可能会感动,但本能上会觉得不舒服甚至不对劲,并因而远离这个男子。但一个内心缺乏自爱的女子,难以相信一个男子的爱,她必须要看到那个男子忘我的爱,才能放下警惕,才以为这个男子爱她。于是,被追求期间,她享受男人忘我的爱,关系确立后,她忍受男人“忘你”的折磨。其实,假若用心去感觉,她会发现,这个男子恋爱期间的忘我本身就是有问题的。他看似在忘我地爱,其实根本就不了解她,没看到她的真实存在,他爱的只是他投射到她身上的幻想而已。

  危险教条3

  年龄越大,越懂得关爱

  这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。然而,很可惜的是,另一句俗话更准确——“江山易改,本性难移”。

  也就是说,一个懂得爱的人,会一直懂得爱;一个不懂得爱的人,会一直不懂得爱。爱的能力,和年龄关系不大。如果用内在关系模式的概念来解释,懂得爱的人,是“内在的父母”与“内在的小孩”相爱的人;不懂得爱的人,是“内在的父母”与“内在的小孩”不相爱甚至相对立的人。

  恋爱,其实是将我们在童年与父母等家人形成的内在关系模式淋漓尽致地投射到成年后与爱人的外部关系上来。童年与家人关系和谐的人,恋爱时的关系较容易达到和谐,童年与家人关系冲突太激烈的人,恋爱时的关系较容易产生冲突。这种投射是相当恒定的,与年龄关系不是很大。

  一个内心较和谐的人会愿意自省,也会随着年龄的增长越来越懂得爱。一个内心冲突太激烈的人会拒绝自省,随着年龄增长,遭遇的爱的挫折越多,其内心越自卑,越抵触反省,爱的能力反而可能越差。自省能力是最重要的人格特质,如果有人让我就该找什么样的恋人这一点提建议,我要提的第一条建议是,一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省、拒绝自省,他的那些看似美好的做法中一定藏着危险的潜意识陷阱。尽可能地远离内在关系模式很糟糕的人,除非这个人有自省的能力。

  危险教条4

  对朋友好,对我会更好

  一些所谓恋爱手册提到,要看一个人如何,可以借鉴他与朋友或同事的关系。假若他与他们相处融洽,那么他就会与你相处融洽。其实,这一点的借鉴意义太有限。

  不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系,这种关系所产生的情感深度远不如情侣关系。于是,一个人在处理与朋友和同事的这类关系时,可以较好地运用理性,会控制自己的情绪。但是,在深度的情侣关系中,没有谁愿意控制自己。所以,我们常看到这样的现象:许多人对配偶和孩子冷漠,对外人亲热。这种现象看起来匪夷所思,其实很好理解。因为对外人,他可以控制自己的情绪,在这种情感深度不强的关系中展示自己好的一面;但对亲人,他不愿意也没法控制自己的情绪,于是就展示了真实的一面。

  一些内在关系模式很糟糕同时又特别有心计的人,会出现极其可怕的分裂:在外面简直像个圣人,在家里却是一个不折不扣的暴君。

  危险教条5

  他说我不行,那一定是他行

  尽管现代社会不再那么男权主义了,但“男人相对行,女人相对不行”这种观念仍然深藏在我们的潜意识深处。

  男人让女人相信自己行的方式有两种:一、展示自己的优点;二、否定女人的优点。假若一个男人的内在关系模式是“我行,你也行”,他会倾向于使用第一种方式,而较少使用第二种方式。假若一个男人的内在关系模式是“我行,你不行”,他会倾向于使用第二种方式,而较少使用第一种方式。假若一个男人的“我行,你不行”的程度非常严重,那么他会将第二种方式当作常态方式,频繁否定自己所爱的女人。

  在恋爱期间,很多女人因频繁被恋人否定而自信心受到很大打击后,她们的想法居然是“既然你总是说我不行,那你一定行了,我以后就靠你了”。最后,她们发现,这个男人会几十年如一日地否定自己,这个男人自己的能力也不怎么样甚至很糟糕,于是便有了愤怒,有了窒息感。

  女人有时也会频频使用否定恋人的方式,但她们即便使用,一开始也是比较隐蔽的。漫长的男权社会制造了这种集体无意识:女人就是不行,男人就是行。男人普遍习惯于否定女人,也习惯伪装得很行,自己内心越自卑,就越伪装得“我很行”。他越伪装,就越对所有会唤起他自卑的信息敏感,于是就越要打压自己所爱的女人的自信。

  危险教条6

  受过伤,会更懂得珍惜

  很多人发展新的感情时,常做的一件事是诉苦。将自己以前的感情描绘得很糟糕,将前女友或前男友描绘得很可怕。

  于是,作为倾诉对象,女性的母性被触发了,爱上这些男人时会想,他既然受过伤了,就会更懂得爱、更懂得珍惜我了。女人在向男人诉苦时,一些男人的保护欲望也被激发了。然而,作为倾诉对象的人忘记了一点,以前的恋人是他们的自由选择,他们应该负有至少一半的责任。

  我们常讲,人应该吃一堑长一智,但具有这种宝贵素质的人很少,多数人的人生总是在同一个地方摔跤,而且摔跤的姿势都一模一样。所以,假若追求你的人以前的感情生活一团糟,他和你的前景更大的可能性也是一团糟,而不是突然变得更好。除非这个人有这样一个素质:他在向你倾诉时很少描黑对方,而主要是在反省自己。不过,假若一个人具备这种素质,你会较少听见他诉苦。

  许多人拒绝反省和改变自己,只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确女士”,但结果不过是在收获一次又一次的轮回。

  危险教条7

  有付出一定会有回报

  这种信念,放到事业上基本成立,但放到感情上基本不成立。因为我们常会看到这样的爱情:越付出,越没有回报。

  有人为了爱不顾一切,付出百分百的情感,看似非常伟大,其实是一种很深的自恋。有这种想法的人,没有看到对方的真实存在,这种付出是自己却未必是恋人所需要的。

  真爱一定要看到对方的真实存在和真实需要。要做到这一点,就得站在对方的角度考虑。然而,理解很难,付出则相对容易。尤其是对习惯了在自己原生家庭中付出的人来说,付出是他们的需要和价值感的重要来源,是他们的强迫性习惯,想让他们不付出反而成了难题。

  在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求,这种做法有时还隐含着这样的信息——我既然已经做得这么完美,我是问心无愧了,那么我们的关系中再有什么问题就都不是我的责任,而是你的责任了。这种信息中透露这样的含义:我是好人,而你是坏蛋。所以,在爱情中习惯扮演绝对付出者的人,该好好反省一下,自己究竟在追求什么。

  结语

  爱情是人生中的头号难题,是最大的快乐源泉,也是最大的痛苦源泉,所以围绕着爱情的危险教条非常多,这七种只是比较常见而已。在爱情悲剧中往往可以看到两个信息:第一,危险的信号很早就被当事人感觉到了,但当事人没有尊重自己的感觉;第二,每一个自由恋爱导致的悲剧,都是自己的特定心理所主动推动的,不管你看上去多么无辜、做得多么完美,你的爱情悲剧至少有你一半的原因。所以,一定要尊重自己的感觉,它比这些教条更真实更可靠。此外,一定要多从自己身上找原因,多反省自己,而不是总玩归咎对方的游戏。(武志红)

(北京日报)

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